昨夜

昨夜は泣きじゃくりました

彼の顔見たら
もうくちゃくちゃになりました

彼は
ただごめんと
ずっと
抱きしめてくれました

それから色んなことを話してくれました

夫婦の責任はしっかり捨ててここにきたこと

親子の責任もしっかり捨ててここに来たかったが
離婚時期を伸ばされて、子どもさんに話すことを止められて
まだ親子の責任を捨てられずにいること

彼に非があるばかりだからか離婚の主導権は奥さんにあって
彼も戦っていること


20年前、自信のなさから嫌われることが怖くて私から逃げて
私を選ぶことができなくて奥さんを選んだこと

それをずっと後悔してきたこと

それでも幸せになろうとしたけどダメで私を忘れられなかったこと

彼は子どもができてからも
浮気しまくってしまくって
終にはどの女性にもたたなくなってしまってたみたいなんです

人生終わったと思ってたみたい

やっと40になって
幸せにやってると思ってた私が
同じ想いでいることをやっと知って

再会した時やっと自分の真実に気づいたと

今まで誰にもさらけだせれなかった自分を

今やっとさらけだせて自分らしくいられてること


ひどい有り様だけど
お子さんへの責任は何らかの形で背負っていかなきゃならないだろうけど

それでも自分はここに帰ってきたいのだと

色んなことを話してくれました

まだ全部を消化しきれないよ

まだ憔悴しきってます


疲れました

ただ今は
眠ろうと思います