生きる意味。。。

先月のことなんだけど…


りぃのとても大切な人のお誕生日に、おめでとうメールを送ったの。


いつもならすぐに返信があるのにその日はなくて。。



りぃは今年後厄だから同じ年のお友達と厄払いに行きました。


５０００円、８０００円、１００００円、選べるんだね。


去年は８０００円だったんだけど後厄はヤバイって聞いてビビって１００００円でお願いしたの。


祈祷？してもらって何となく心がスッキリして帰ってきたの。

半日たっても返事は来なくて、夜になってりぃの妹から電話が。。。


その大切な人が亡くなったって。。


意味がわからなくて電話で話を続けることも出来なくて。

泣きながら自分の分と息子の分の着替えを用意して、父親と合流してその大切な人のお家へ行きました。

車で三時間半のところ。


原因も聞かされてなかったから、どうしてお誕生日に？その人の娘の結婚式がもうすぐあるのに…先月会ったときは元気だったのに…


って考えながら向かって、家に着いたらその人は顔に白い布を被せられて眠ってた。


その人のお嫁さんが、「びっくりさせてごめんね。眠ってるみたいに安らかな顔をしてるから見てあげてって。」って。

布を取ろうとしたけどりぃは見れなくて…


泣きすぎて苦しくなった。


そして、りぃが落ち着いた頃、

その大切な人が自ら命をたったって聞かされたの…


息が苦しくなっておかしくなりそうだった。

人生でこんなに悲しくてこんなに泣いたのは初めて。


すごくお世話になったのに、りぃは何も出来なかった。


少し前に会ったのに全然気がつかなかった…


どうしてこんなことになったのか、りぃは何で何も出来なかったのか…

みんなに愛されてた人だから、お通夜も告別式も沢山の人が泣いてた。


亡くなったのはりぃが厄払いをしてる時だったみたいで。。


気持ちが整理できなくて…

どうしてこんなことになってしまったのか。

って考え始めたら、生きることの意味がわからなくなっちゃった。

人はどうして生きてるの？

どうして生きなくちゃいけないの？

りぃには子供もいるし、親もいるし、りぃが死んだら迷惑かけるから死にたいとは思わない。


その大切な人が亡くなってからほぼ毎日、どうして生きていないといけないんだろう？って考えるようになっちゃったの。

ふとした時に考えちゃって…


子供の笑顔で我にかえる事が何回かあったよ。



答えはまだ出てなくて、ネットで検索もしてみた。


そして、久しぶりに家に帰ってきたら不審者が…

大切な人の死があったから、りぃは彼(不審者)に対しても、自殺なんてしないで良かったっていう考えになったんだと思う。

自殺した周りの人の悲しみは消えないからね。

まだ日が経ってないからなのか毎日泣いてしまうけど、りぃが泣かなくなる日は来るのかなぁ…


いつか生きることの意味がわかる日が来るのかなぁ…



ものすごく暗いログになっちゃったけど…

悲しいっぱなしではないの。

日常生活は送れてるから。

誰にも言えなくて心が苦しかったから、ここに吐き出させてもらいました。


りぃが少しスッキリした分、呼んだ人は後味が悪いよね…


ごめんなさい。


お詫びをするので許してね。

次回からはまたおバカログに戻ります(^-^)


おしまい。。。