生きて、死ぬのが

ひとの役目と言うけれど。




もう何年も前の事を未だに引きずっているのかと思うと、泣いていいやら、笑っていいやら。
未練がましいと、自分でも思っているんだよ。
とっくに存在しないひとを、未だに恋しく想っているわけではないというのに、誰かを「好きかもしれない」と思う度に亡くしたひとを思い出す。


何年も前なのに、まるで昨日の事のように覚えている。
お揃いの指輪を失くした日。
泣きそうになりながら、かじかむ指で必死にそれを探した事。

嫌な予感しかしなかった。

訃報を聞いたのはその次の日。
電話ごしにはもう涙も出なかった。


うすうす、わかってはいた。「生きて幸せにはなれないひとなのだ」と。
それでもちゃんと手を握っていれば、ひとりになんてしない筈だと勝手に思い込んで。
「泣けない貴方の代わりに私が泣いてあげる」なんて馬鹿な事を言って、大泣きした事もあった。
痛い事も、苦しい事も、何ひとつ代わってあげられないのに。思いあがって。




嗚呼。

冬に思い出す事なんて、本当にろくでもない事ばかりだ。