やっぱりグチります。

ボランティアで海外に行くのにも関わらず
mixiの付き合いで同じファン友だった彼に
渡航直前に告られ迷ったあげくに彼女になって結婚話も・・・・
一年で帰ってくるって行って待つことにした私だけど。
寂しさに耐えられなくなっちゃいながら
グチ聞くのも嫌なときもあったけど応援してたのけど、
半年も満たない時点で帰らないっていう話がでて。
私は好きだったし散々迷った別れるのは嫌だった。
来いとも言われたけど、そんなチカラないこと自分で一番良く分かってて
だんだん応援できなくなっていく自分がとても嫌だった
空回りしていく言葉に耐えられず鬱になって身動き取れなくなった
そんな時返答誤って私自身の誤診で歯の神経抜かれる・・・
それもすんごいショックでおしつぶされて
彼を傷つけた、なんども別れたいとも言ったけど別れられなかった。
遠距離に限界を感じ続けて・・・・
一年やっとたったころ
一時帰国するけどこれからも一緒に居てやれないし
友達になろうということを言われた。
やっと傍に居れるって強引にも願って思ってた私はどうしようもなくなった。
愛していたわけじゃなくて寂しかっただけだ嘘ついた、
やさしさに甘えてた俺は最低な男だ嫌いになってくれ
っと言われた。
順調に慣れていくにつれて連絡をしてこなくなっていった
彼に怯えていた私・・・ショックだった。
それでも嫌いになれないのは寂しいだけなのかな？
寂しいだけじゃないのかって何度も言われたことあったけど
ただ寂しいだけで基本一匹狼だった私が
ただ寂しいだけで一年も彼女やってないよ・・・・
そう聞かれたのが心外で悲しかった。
今彼は日本に戻ってきている電話はするけど・・・・
2月末にはどっちにしろまた居なくなる。
友達と飲みに行ったとよく耳にする。
けど私とは会えないと・・・・
まだはっきり言って３回しか会ったことがないのにさ。
本当は最初から友達のままでよかったのに
こんなに胸締め付けられなくても良かったのに・・・・
彼のやってることはカンボジアの子供たちのためのボランティア
責めちゃいけないこともわかってる。
理解して欲しかったみたいでたくさん私に伝えてくれたけど
それと同時にこの先も一緒に居られない現実に
ずっと押しつぶされてた。
理解できないんじゃなくて、理解したくなかった。
けど理解しようとしてた・・・・なのに・・・結果的に
彼が理解できないってないって・・・・・

どちらかが思い続けてもどうにもならない。
けど私は思い続けた精一杯、
どこか振り向かない背中にぶつけてるように思えた。
これからも忘れられない、
それだけ愛してた。
銃声も夜中聞こえるような場所に居る彼が毎晩生きてるか心配だった。
過剰だった私も悪い。考えすぎてた私も悪い。
飲んでくることが多くてメールも電話が来ないときは
気が気じゃなかった。
けどあっけらかんとビール飲んできた～と何度も言われると・・・

国際電話で10万以上使った・・・・
私自身の病院代で10万以上使うようになってしまった・・・・
現在休職中、そろそろ復帰しないといけないんだけど
鬱だしマイナス思考見透かされて受からない
結果コレ；；
彼女なんかにならなければ・・・・
普通に付き合えてたかもしれないのに辛かった。

普通に生きたい、付き合う前の自分に戻りたいのが今の願い。
私のこの一年かえせーーーーーーーーー！！！！！

そうそう半年以上前から
精神科通い続けるようになってから最終的に
コミュニケーション障害があるって言われた。
自覚はしてたけどそう言われるとな；
普通に人付き合いもできないのに恋人は無理な話だな。
わたし居なくても平気で笑顔振りまけるんだよね
ずっと私は不安で泣いてたのに・；・・・