色々と…

20日の日に東京の方に帰って来ました。






なんだか凄く疲れた。








実家に居る間に、実家の土地を叔父たちは狙っていて



まだ、実家で一緒に住んでいた伯母は健在なので家は彼女のモノ



なのですが、私に帰ってこいなんて話があった所為で







叔父から、お前は動かないだの俺はお客様だろ！だの

色々本当に色々怒られて




寝ずの番を毎日してて、疲れてると思っても

それも考えてなんてくれても無く。







朝まで寝て無くても、皆が来たらお茶くみとか

やるのは当たり前だとか言われ









おばあちゃんが死んだ悲しみも感じてられないまま



心折れそうになって







東京に帰って来てから、とても悲しくなりました。







死んで10日以上経ってから、悲しみが徐々に徐々に込上げて来て


夜中に必ず目が覚めてしまったり






いなくなったこと







っていうのを、今頃になってから凄く感じてしまい








どうにもこうにも、夜になると涙が止まらないんです













生きてるってこんなにも辛いものなのかな……













同居人が居るので、そうも簡単には死ぬ事なんてできないんですけど










それでも、とても辛く何もしたいと思えなく





気を付けないと廃人のようになりそうで









今、とても無気力になっているので



気を付けなきゃ。。。













日記の内容がグチャグチャだったら本当にごめんなさい
















あ、３月中には千葉の実家に帰る事になりました




今、２ヵ月前申告なのでマンションの解約申込書とか書いたり



色々手続きとか始めてます。









でも、正直千葉の実家に帰るのは鬱に感じちゃって……













結構もう一人の叔父とかにも同居人が大学生っていうのもあって



実家で一緒に住むのは良くないんじゃないか？



なんて言われてますし。


















実家の持ち主？になった伯母にも、将来この家を渡す気持ちは無い



みたいな事も言われてますし。





なのに生活費７万円づつ出し合っていこうとか言われて


持ち家なのに結構生活費高いなぁ……


なんて思ったり。












だから、１回千葉に帰ったとしても


また引っ越す気ではいます。










だって、叔父伯母(叔母)に色々言われるのは疲れるから。



















あ、因みに


お客様発言した叔父の嫁は、葬儀の終わった２～３日後には




遺言書は見つかりました？







なんて聞いてました。













なんだか本当にやらしいなぁ……







結局本当にお金になるような物しか考えてないんですよね。
















悲しいとかそんな事考えてなくて、お金の事ばかりなんですよね。














自分の中にも流れている、祖父方のそういった酒飲みとか


全ての血を恨めしくも思います。





気持ち悪いな。って。









血が悪いっていうか、きっと性格の問題なのかもしれませんね。















こんなとき誰かに甘えたくなったり泣きついたりしたくなったり




するんでしょうね。







今の自分には出来ない行為ですけど。


















誰かに泣きつきたくなる事だってあるんです










でも強くなければならないんです。














頑張らなきゃ。









なにかあってもすぐに動けるように





お金は沢山貯めておかないと。。。









変な事ばかり書いてて本当にごめんなさい(汗