見捨てられ不安・・・かな・・・

自分は心理学を勉強しているのですが、専門的な言葉や
考えは極力避けて書いていこうと思っています。

小さい頃、僕は親からの虐待やイジメを受けて育ちました。
「お前なんかこの家にいらない！出て行け！」なんて
日常茶飯事でした。初めて自殺を考えたのは幼稚園の時
だから根の深い問題です。幼児期からすでに見捨てられる
恐怖を味わい続けてきました。

親が怖くて人が怖くて（幼児期に女性から性的虐待を
受けた事もあります）女性が怖くて・・・・
そんな自分でも努力をしてなんとか人並みに
生きてゆけるようになりました。

やがて恋人が出来て、僕はその関係がこの世のなにより
大切に思って、ただの一度も浮気することなく一途に
七年半その関係を守り続けました。付き合い始めて
まもなく僕は社会人となり、その人とのこれからの
生活のために一日１６時間とか徹夜勤務も当たり前の中、
必死に働き続けました。

しかし彼女が学生から社会人になった時、彼女は
出会ってたった一ヶ月の高学歴の男と「結婚する」
と言って僕の前から去ってゆきました。彼女の中では
高学歴、高収入、背が高いなどの好条件が揃った
相手が現れたから・・・別れの時こんな事を
言われました。「あなたを親にも友達にも紹介した
事はないでしょう。それは恥ずかしくて出来なかったからよ」
と・・・。他にも心をナイフでえぐられる言葉を
気が狂うほどあびせられました。

暴力を振るった事もなく、ギャンブルもやらず、
真剣に向き合っていて、別れの直前までけんかも
ほとんどせずに穏やかに過ごしていたのです。

だから受け入れる事が出来なかったのです。
今から振り返れば幼い恋愛だったと思います。
そこから地獄を彷徨うかのごとく、苦労を重ねてゆきました。
その間、何人も恋人は出来たけれど、どれも自分の
弱さや未熟さが原因で長続きはしませんでした。

そうしてまた今、恋人が出来ました。けれど虐待、イジメと
長く付き合った彼女からの仕打ちから受けた心の傷は
あまりに深く、相手がどんなに自分を想ってくれていても
（前回のブログを参照してくださいね）「また捨てられる
んじゃないか？」という不安が心の奥底にあるのだと
思うようになりました。

だから？　だから目の前の恋愛と向き合わないの？
逃げているの？　本当にその通りです。予備・・・
という訳ではないけれど、たくさんの女性の友達を
作っておかないと、不安で不安で仕方がないのだと
思います。だからこうして出会い系に書き込みをしたり
してしまってる・・・。

カラダの関係は求めなくても、友達以上に親しい間柄の
女性とたくさん知り合いたい・・・。そんな男は
女々しくて最低だっ！そう言われても仕方の無い事で、
まだまだ未熟で弱さばかり持っています。乗り越えると
したら・・・それは相手が自分を大切だと想う気持ちよりも
もっと強く大きな気持ちで相手を大切に想うような
自分を取り戻す事なんですよね。

みく、ぐり、のブログなんかで絡みたいのは
そういう事をブログで考えて書いたりしているからです。