秘密

これからここに書くことは
決して
見て楽しい事ではありません
しかし
私の本音であり
心からの悲鳴であります

私に対して好印象をもっている方に対して
本音を曝け出すのは
とても怖いこと
でもあえて知りたい方は読んでみて下さい
感想はあえて受け付けません
明日からは
いつも通りに振舞います
皆さん、今日の事は無かったように接してくれますか？
その覚悟のある方だけ読んで下さい
勝手ですみません
お願いします









今月もこの日がきた
私の体はとても強いと言われない
月によっては　
のたうちまわるような激痛
または鬱状態
貧血
そして
なんで自分が女性として産まれて来たのか？
という
疑問
なぜならきっと女性として機能は果たさない体だから
私がきっと健康児を産むことは多分
難しい
それほどまでに
衰弱しきってます
現在通っている病院は三つ
皮膚科
内科
精神科
皮膚科と内科は遺伝性アレルギー
アトピー性皮膚炎
これは幼少期からあったので、だいぶ改善されています
ただ、体質改善による副作用で
通常の人間に皮膚より私の皮膚は薄く
やぶけやすいのです
つまり
皮膚がとても弱く、浮き出ている血管を切ればきっととまりません
だって静脈ですから、縫わないと
だから、日焼けもドクターストップがかかりました
私の幼少時に受けた治療法が
毎日のステロイド注射だったのですが、それが災いしてます
夏は腕を晒せません
だって注射の痕が隠せないから
変な人だと思われたくないから
内科は
気管支喘息
これは私が中学生の頃に発祥したんで
治りません
気長に、発作を起こさないための治療をするしかないのです
発作を起こしたらもう吸入器では治まらないので
入院しなければなりません
だからちょっとした風邪でも
すぐに病院に行って
更正分質の薬をもらいます
この薬は体調を良くしてくれますが
ひきかえに
体の免疫力を低下させます
免疫力低下は回復する事は難しく
ずっと生きてる限り
低下します
必然的に
規則正しい生活をしなければなりません
でも
仕方ないことですから
これは遺伝性で
仕方が無いんです
そして精神科
病名は接触障害
だそうです
私は今に至る数年前に国に保護されました
今では珍しくない
家庭内暴力の被害者として
保護されました
今でもカウンセリングに通い
夢を見ないための薬を飲みます
私は
今でも自分は被害者なのか？
と
疑います
だって
私がいけない子だから
殴れたり
煙草の火を押し付けられたり
熱湯をかけられたり
木刀が折れるまで叩かれたんでしょう？
私がいい子で
ちゃんとお金を稼げる子だったら
多分
そんな事は無かったと思います
でも
違うと言われます
でも
そう言われたら
私は可哀想な被害者で、私の身内は加害者になってしまうじゃないですか
それは嫌なんです
もう保護されたので
私と言う人間は一旦リセットされて
一部の身内しか存在は知りませんが
私はもしかしたら
保護された時にシンデしまったぼではないかと思います
私自身では無くても
私の心のどこかが
シンデしまったのでは無いかと思うんです
何がしんでしまったのかは
分かりません
ただ
今、生きてる理由を考えると
それを見つけるためなのかも知れません
将来
私はどうなってしまうんでしょうか
生きることに全力で立ち向かっているつもりです
なのに
漠然と不安になります
特に今日みたいに
意味があるのか？
と疑問に思うときは
布団の中で縮こまります
ここは床屋の穴だから
言えます
私はこうして生きてていいんですか？
でも知ってます
こうやって隠れて言うのは
聞いた人が悲しく思うだろうから
でも
言いたくなる
私は将来
人として女性として
いつか
本当に
幸せだと思うことが出来るのでしょうか？
それまでは
這いつくばってでも
生に
しがみつきたい
意味が無ければ
それでもいい
ただ答えが知りたい
否
理解したい
知る事と理解することは違うでしょう？
つまり納得したい
ただ
それだけなんです

・・・あースッキリした