今朝は早起きしました　ではないです

ほとんど睡眠がとれませんでした　また　不眠症になっている

のかもしれない　体はとても疲れているのに　気持ちが高ぶって　

眠れないんです　はっきりとはわからないけど　なんかとてつもな

くおおきな　不安でおおわれている感じ　その　不安というものが

わたしを周りから　ものすごい力で押しつぶそうとするんです

　金銭　子育て　仕事　病気　という　ものがものが巨大な心配

や　不安となって　わたしを飲み込んでしまおうとしている

　フレンドさんがこんな私のために励ましてくれているというのに　
わたしは　それに答えることができない　きっといつかそんな私に

呆れて　みんな去っていってしまうだろう　

　できないのはすべて自己の努力不足と教えられてきた　何でも

姉妹の姉である私が辛抱しろと育てられてきた　長女なんだから

家を継ぐのが当たり前といわれてきた　私はそれに耐えられなくて

家を飛び出した　結局　何度か苗字は変わったが元に戻った

　自立したかったのに　遠くへ行ってしまいたかったのに　また

出戻ってしまった　結局私は何もすることができなかった

　うちにある安定剤　全部飲んだら　この縛りから解放される

のではないかって思う　完全な薬物中毒　何にもわからなくなった

らもう悩むこともなくなる　薬でぼけてしまったら　考えなくて

すむ　自分勝手な　単なる逃避　周りのことを　考えずそんなこと

ができたらどんなに楽だろう　しかし　責任感の塊の私は　それが

できない　みんな　こんな私　笑ってやって・・・・・