深夜に泣き出すってなんだか病んでません？あたし。

なんだかね、みくしで高校のときの友達を見つけたんですよ。

私とそのこは、大学受験を予備校に通わないで自力でどうにかしてやるって、奮闘してたくちで。
その子はね、青学にいったの。
私は神大に行きたかったんだけど、センター試験受けたら散々で、世界史が全然できなくて、できるはずの英語も神大受けるには全然足りなくて。
給費生試験はもちろんボロボロだし。

それまで併願とか一切考えてなくて。
でも急にやばいこれってなって。

それで、短大とかを探しているときに、今行っている専門学校のパンフを見つけた。
もともと絵を描くのが大好きな私は、イラストだとか、グラフィックデザインだとか、そういった言葉にぎゅっと心臓をわしづかみにされて
それで、本当の本当にギリギリで、大学受験をやめたんだ。


それで・・・何かって言うと・・・
要するに、私は逃げ出してしまったと思っているわけですよ。
未だに。

別にこっちが楽な道だったとは全く思わないけど。
でも、やっぱり大学受験っていう、その一種の戦争から逃げ出した。

だめかもしれないって思った途端に、がたがた震えてしっぽ巻いて逃げた。
それまでは散々、大学に行くんだ！専門なんて行かない！美術系なんか行かない！
って言ってたのに。


みくしで彼女を見つけて、それで、彼女のブログに学校生活のこととか、書いてあって。
無事に青学に通っているらしい。

すごいなぁと、本当に思う。
彼女は最後まで逃げ出さなかったし、目標にしていたところにいって、今一生懸命やっているらしい。


でも私はやるべき課題から目をそらしてだらだらしたりとか、
デッサンの先生に散々な評価をもらったりだとかして
何をやりたいのかよくわからなくっていたり
する。


いろいろいろいろほんとに、なんか端から見たらくだらないことが積み重なって、私はいっつも勝手に凹んで勝手に泣き出してしまう訳で。

だれにも助けてくれなんて言えないんだけど。

せめてものはけ口としてこのデジログを使うことぐらいは、
許してもらえるかなぁとか、思ったり、する。