失恋。。

出会ってたった半月だったのですが、
土曜日フラれてしまいました。

思えばフラれるのは
人生で初めてで、とてもショックです。

お互いプライベートに踏み込んでいたので
こんなにアッサリ終わってしまった事に
ビックリしています。

私が思っていた程、彼は私の事を思ってなかった
という事なのでしょうね。
*これを言ったら烈火の如く怒られました。。
この期に及んで責めるのか！と。。
責めてない。。ただ思った事を言っただけなのに。

話し合いを求めても、
すぐに俺の家から出ていけと怒鳴られ、
送ってもらってる時にも
ずっと怒って話しを聞いてくれない
何か言っても答えてくれないか怒鳴られる
恐い、気持ち悪い、理解できない、
振り回されたくないと罵られ
精神薬を飲んでるようなヤツは無理だとも
言われました。
(メンヘラである事は
出会ってすぐに伝えていました。)
自宅についたら、すぐに車から降りろと怒鳴られ
薬もやめる、もう同じ事はしない
チャンスをくださいとお願いしたけれど、
一切聞き入れてはくれなかった。
全身で私を嫌悪して拒否しているのが
分かりました。


取り返しのつかない事をしてしまったのだと
反省とか後悔でグチャグチャになってしまって
数人の友達に助けてと連絡をして、
色々話しを聞いてもらったけれども
誰もが相手に問題があるとしか言わなくて、
口を揃えて｢早めに分かって良かったね｣って。

違う。怒らせたのは私なのに。

原因は私が塵の様に少しづつ積もる
彼への不満をためて、拗ねた態度を出して、
急に帰ると言い出した事でした。

洗面所に沢山あるお化粧品とか洗面道具、
セックスの最中に他の女性の話しをされたりとか
セックスをする訳ではないけれども
女性は何人もいると言われたりとか
思えば好きと言われた事もありませんでした。

あと、私の事を思って言ってくれているのは
分かるのですが私の生活への干渉も
ストレスでした。

何か率先して手助けをしてくれる訳ではなくて
口であーだこーだといじくり回すのは、
私は私で一人で頑張ってきた履歴もあるので
やめて欲しかった。

もう大人だし、イチイチ目くじら立ててたら
キリがないなって思ってたんです。
忙しい時間をぬって沢山会ってくれるのが
彼の気持ちなんだって勝手に自惚れてました。

セックスについても不満とまでは
いかないけれども、
いつもフェラと挿入のみ。
キスもしない。
私とはアブノーマルな事しなくても
満足と言ってるのはめんどくさがられてるのかな？
とかマイナス思考が。

私はフェラでいけるし、挿入でもいけるし、
中に沢山出されるだけで嬉しいから
それでも満足ではあったけど、
出来ればその人のモノだという認識が欲しくて
その日はしばらく封印していた
亡くなったご主人様に貰った首輪を
持って行って、彼につけてもらおうと
覚悟を決めていたのもありました。

けれど、なかなか首輪の話しをするチャンスが
なくてヤキモキ。

そんな状態で、金曜日の夜にセックスして、
なんだかちゃんと寝れずに
まんじりともせず朝を迎えて、
土曜日の朝いつも通りフェラの後に
挿入というセックスをしていた時に
以前どこどこでアブノーマルな女がいた
という話しをされました。
私は聞きたくないよー、と遮りましたが、
バックで犯されてる時に

(もしかして、さっき話してた人の事を
思いながらセックスされてるのかな？
その人とはアブノーマルな事をしてたの？)

と思ったら、今までガマンしてたモノが
いっぱい溢れてしまって、でも怒る事の
出来ない私は拗ねた態度しか取れず、
これじゃいけないと思って、帰って1人になって
リセットしようと考えたのです。

ヤキモチ、嫉妬の小言は
どうしてもチクチクしてしまって
言われるのも言うのも
お互い気持ちよくないですから。

しばらく考えてチクチク嫌味にならないようにと
意を決して、洗面所のコスメの事と
セックスの最中に他の女性の事を
考えてるのか不安になったと言った途端に
彼の態度が激変して、
上記のような流れとなり
追い出されてしまいました。

私の話しが終わるか終わらないかの
タイミングで大きな声で

そう思わせたなら申し訳ない。
責任取ります(別れますの意味)

そんな事思ってないよとかじゃないんだ

って、ビックリしました。

寂しいし、辛いし、哀しいし、
心残りは沢山あるけど、
合わなかったんだと思う他ない。

過去の人達と撮影したプレイ動画及び写真を
送るように言われて、いくつか送ったので
それを消して欲しいのですが、
男友達には全員、

｢男は絶対消さん｣

と、言いきられたので
そこがイヤだなって思っています。

番号やLINEは消しましたが、
万が一写真等流出した場合の事を考えて
頂いたお名刺だけは残して置いた方が
いいのかなぁ？と考えつつ
流出したところで彼がさせたがどうかまで
突き止められるのだろうか。

なんだか駆け抜けた半月でした。

でもM女返上と思っていたけど、
やっぱり私にはご主人様がいた方がいいのかな
って思うきっかけにはなりました。

なんか、いっぱい書いたわず


早く眠れるようになりたいな。