書き込み２回目

久しぶりに書き込もうと思う。

前に、こうして書く時、ひどく寂しい思いをしている、と書いたけど‥‥今もやっぱり、寂しいから書いている。その点は、誤りのないところみたいだ。
ただ、今の感情を言葉に置き換えてこの場所に塗り込むだけでは、何も変わらないだろうから、少し考えながら書いてみようと、思う。


ここに来るようになって、もう何ヶ月だろう。
今になっても、あいかわらず人肌を求めてやまない。
でも、どうしてここに来るようになったのか、来続けているのかは、それが少しずつわかってきた気がする。
表ではなく、こうしてウラに書き込んでいるのだから、ここに来る目的はわかりきっている。
セックスがしたい。それもたくさん。
それ以外に、ない。

僕は今でも、常日頃から、セックスがしたくなる。
自分で抜くのが、週に数回ある時もある。朝抜いても、また夜にしたくなる。
自分でするのが、一番気持ちいい。それはもちろんだ。
でも、やっぱりセックスがしたい、女性の肌を求めたい‥‥最後には、そう思ってしまう。

僕は、人肌を常に求めてしまうらしい。
どうしてなのか、ここまで求め続けてしまうのか、それはいまだにわからない。ただ、いつも女性の肌が自分の肌に触れていて欲しいと思う。
何かそういう過去でもあったのかもしれない。
‥‥いや、きっとあったんだろう。
自分を冷静に見たとき、「普通の人だろう」とは思うのだけど、ここまでセックスを求め続ける人は、あまり多くないらしい。
例え金銭的なものが発生してでも、求めてしまうときも少なくない。もちろん許される範囲で、ではあるのだけど‥‥。

感情が身体をかき立てるのか、身体が感情をかき立てるのか、それはわからない。
でも、いつもセックスを求めてしまう。そして身体が、その準備をしてしまう。
理性では疑問に思っていても、やはり感情はそれよりも深いところで、勝手に動いてしまうものらしい。
ただ、金銭的に許される範囲、という枠を超えてでもしたくなるわけじゃない。いや、その時は結局自分でしてしまうのだけど、そういう制限を超えてでも、払ってやってしまう程じゃない。
変なものだけど‥‥この欲求は、その時によって求めるものが変わってくるのだろうか、いや、変える事が可能なんだろうか。

僕は、余裕のある時や、いい出会いがあった時はセックスを求め、そうでないときは一人で抜く‥‥それ自体は、もしかしたら普通なのかも知れないけど、その選択を頭に思い浮かべる回数が、どうやら普通の人より、数倍は多いらしい。
きっと、精神的には一般の域を超えていないだろうけど、生理的にはやや極端なのかもしれない。

こうして書いている今だって、やっぱり出会いを求め、セックスを求めている。
もちろん、誰でもいいわけじゃないけど、しかし誰がダメ、という事もない。
よく「誰でもいいわけじゃないでしょ？」といわれるけど、「誰でもいいから」と思うときだってある。相手には失礼な事だけど、それはどうしようもない時だったりする。

それを許容できる女性は、きっと多くはないだろう。でも、自分が一般的でない、極端な人とは思えない。だから、恐らく何人かはそういう女性もいるんだろうな、とは思う。
ただ、出会えた事はない。いや、もしかしたら感情を抑えているだけだったのだろうか‥‥。

今思うと、こうして書いている自分は、いま素直に自分の心を書いている。こうしてさらけ出すことで、いくらか寂しさを紛らわせているけど‥‥やっぱり根底の寂しさまでは、抑えることはできないらしい。

今だって‥‥セックスがしたいからだ。

この寂しさ、欲求‥‥抑える事はできないものなのか‥‥。
その答えが、いまだ見つからず、ずっと女性を――セックスを求めている。
もし、その答えを知る人がいるなら、答えの片鱗でも、知ってみたい‥‥。


●あさみさん
書き込み、ありがとうございます。
今回も、この通り、寂しい中で書き込んでいます。考えていると、何か不思議と寂しさがなくなる時がありますよね。
でも、やっぱり僕の心の寂しさは、どうやら触れられる人肌がないから、のようですよ。今、書いてて‥‥そう思います。

●香子さん
ありがとうございます。
僕は、手紙は大好きなんです。手紙って、その人の字が書かれていますよね。字の大きさとか、くせとか、優しさとか‥‥。
でも、メールは、わからないんです。なぜなら、同じ言葉を別の人が打てば、その人らしさがなくなってしまうから‥‥。
僕はチャットもきらいじゃない。チャットは文章を載せるタイミングと内容で、その人が見えるから、人の部分が出てくると思うんです。
メールだけは‥‥やっぱり、わからないな‥‥。