†卒業写真†

辛い。

苦しい。

死にたい。


過眠になって、暫く、1日に、23時間くらい眠っていて、その後も、鬱で、起きているのが辛くて、1日中、横になって、瞳を閉じて過ごしています。


繰り返し、似た様な夢を見るのですが、昔の同級生に、手紙を出して、e-mailが欲しい、逢って欲しいと、お願いする夢を見て、起きてから、実行しようか迷ったり、近所の人に、バーベキューに誘われる夢を見たりして、自分が、今、孤独を感じていることを想い知らされて、絶望してしまいました。


起きているときは、家族が居るから、旦那様が居るから、ネット上の友人が居るから...と、想うのですが、深層心理は、誤魔化せないので、辛いです。


鬱で、e-mailを打つのが辛いのと、あまりに、ネガティヴなので、友人に、なんて、e-mailを送ったらいいのか解らなくて、余計に、孤独になっています。

こんな僕が、友人で居てもいいのだろうかと、考えてしまっています。


でも、家族が、旦那様が、友人が居てくれるから、なんとか生きていけるので、本当に、感謝しています。

心から、有り難うございます。


夢から覚めたときは、パニックで、半狂乱で、何時間も、【出会い】【友達】等で、検索してしまいましたが、チャットアプリも苦手だし、少し、会話して、直ぐに逢うとかも無理だし、このまま、寂しく生きるしか無いみたいです。

青春したい！

リア充したい！

もう、叶わないのかなあ？


昨日は、半年間、休まずに通っていた、歯医者さんも休んでしまいました。


それでも、寝込んでいた間も、今も、大切な人を想うことが力となり、支えとなり、生きて来られたので、これからも、例え、伝えられなくても、想い続けて生きたいです。

連絡出来ないときも、愛が届くといいな。


昔の友人たちに、また、逢いたいと想うけれど、みんな、変わっているだろうし、関係性も、変わっているだろうし、新しく、友達が出来ても、学生時代の様な、仲間との青春を望むのは、無理なことなんだろうから、そろそろ、諦めないとなあ。

それでも、夢に見ちゃうんだけど...。


それだけ戻りたい過去（青春時代）があることに、感謝しないとな。


☆§。・。・★。・。☆・§。・★・。 ☆§。・。・★。・。☆・§。・★・。


今晩和。

この前は、死にたいなんて書いてしまって、ごめんなさい。

ですが、心配を掛けたくないし、暗い内容なので、書くのを躊躇っていたけれど、吐き出せたことで、そして、それを、心友が受け止めてくれたことで、楽になれて、また、生きていこうと想えました。

本当に、有り難うございます。


青春時代の友達と縁が切れてしまったこと、逢える友達が居ないこと、逢いたいと想って貰えても、自分に自信が無く、心身の調子も整わず、叶わないこと、会話する勇気すら無く、e-mailでさえ難しいことが、辛くて、悲しくて、悔しいけれど、愛してくれる家族と、友人が居るから、生きていたい。


理解し、支えてくれている家族と、心友を大切にして、感謝しながら、これからも、生きていけます様に。

僕と、今、苦しみを抱えている友人が、苦しまずに、楽に、楽しく、生きられます様に。
少しでも、良いことがあって、笑って過ごせたり、幸せを感じて、生きられます様に。

今は、難しくても、いつか。

近い未来に。


そして、明日、歯医者さんに行けます様に（切実）。


愛を込めて...。